接触学佛网应该在几年前了，接触佛法应该在更早的时候。但一直都没有深刻认识到因果定律及命由心造。虽然知道因果不空，但做事仍为自己找理由，存侥幸心理。一直很贪婪，觉得自己笃信佛法，精进念经，就可以实现愿望，就可以躲过因果报应。直到今天我走到了人生的死胡同。我才幡然醒悟，以前的自己从来不知调整自己的内心，还是一味向外求，让本已有诸多错误及遗憾的人生，并没有因为学佛而改变。反而顺应因果定律，导致婚姻不顺。
看过很多学佛网上，大家发露忏悔有关邪淫的文章。我觉得都有一个规律，就是邪淫的种子仿佛宿命一般，在我们幼年的时候就播种了下来。由于我们的无知，放肆的任由它成长为肆虐破坏我们人生幸福的恶魔。我也一样，小时候成绩优异，相貌甜美，性格柔顺，朋友很多。家庭爸爸妈妈都很优秀，只是业力使然，父母经常吵架撕打。因为从小生活、学习我都很省心，所以他们不会很关注我，会经常在外应酬，很晚回家，大部分时间都是我自己在家。到现在我都不记得，自己是什么时候染上自慰的习惯的。而且这个习惯跟了我很久，每当有压力的时候，它仿佛就成了我宣泄的一个途径。小学几年级开始已经忘了，一直到上班。贯穿我整个年轻的生涯。是后来接触佛法，才知道这个很消耗福报，以及会有惨烈果报，而且我也亲身经历了。就下狠心戒掉了。
下面我说一下，自慰多年给我带来的人生伤害。首先是父母不和，原本家境不错，家里做酒店生意，很赚钱，可能因为我感召了邪淫恶魔，爸爸就在外面沾花惹草，被妈妈发现。结果我当时也不知道被什么蒙蔽了，竟然觉得他俩分开很好，这样我的家庭就很特殊，他俩就会因为离婚更爱我，我也会得到更多关怀，得到更多同学、老师的关注，于是劝父母离婚。现在想想这就是我人生最大的错误和痛苦的开始。当时却不以为然。结果爸爸妈妈离婚了，我却没有得到我想要的。妈妈精神情绪很不好，经常会拿我撒气打骂。爸爸折腾找妈妈和我了一阵后，工作也丢了，意志消沉的离开了家，去外地务工了。而我这期间努力回避着所有伤害，跟妈妈较劲，生气。为什么我没有得到自己预想的，把错误都归结到爸爸妈妈没处理好情绪上。这时正当我初中升高中，当然学习成绩也由年级前几名，一路滑到差点没进入高中重点班。后来侥幸考入高中重点班，但是学校是依据每次考试成绩调整班级人员的。一年后我的成绩就滑落出重点班了。后来我因为实在接受不了现实转学了。现在回想这一切都是由于我的邪淫感召来的。我一直无知的维持着这个可耻的习惯，当然我也都是避着妈妈的，最后我在转学后考上了个很普通的本科。上了大学后，我并没有致力学业，而是沉迷图书馆的小说，尤其言情类的，我也不知道为什么大学图书馆的言情小说里会带有性爱描述的。这无疑给我平淡的大学生涯带来了新鲜和刺激，也给我自慰带来了更广大的想象空间。于是又感召来了我的第一个男朋友。他其实人真的很差劲，甚至在跟我处朋友的时候，还跟我其他女同学关系暧昧，而且以此为傲。为此我们经常争吵冷战。可当时我仍处于情执蒙蔽，没有理智，邪淫罪业趋势下我总找他和好。以为可以改变，其实没有看清楚，他根本不喜欢我，他应该跟很多人说过喜欢的话，只不过恰巧是我，业力感召，相信并答应和他在一起。而且相处几个月之后。因为爱情小说里邪淫的片段看的多，好奇心驱使下，就失去了处子之身。这事我从来没跟任何朋友亲人，说过。我自认不是随便的人，每次发生关系，我想的都是以后就认定这个人了，会和他结婚，都是用真心与之相处。可是，今天在这写出这些时，我感到了深深地后悔，和愧疚。因为邪淫让我浑浑噩噩，不分好坏的做了好多坏事。甚至对自己， 我曾经也是完好无损，单纯天真的处子之身。只是 为了好奇、刺激 和贪图别人的爱，就那么轻易的破坏遗失。大学毕业我就和他分手了，因为他做了 太多让我伤心的事，并且为他堕掉了我的第一个孩子，我清楚的记得那次我怎么努力让他避孕，可是他就是存着侥幸心理，不听话。后来怀孕了，才大三而且马上要考试。我知道堕胎是杀人，我很害怕，很后悔，当时整个人都是绝望崩溃的。但也感恩那个孩子，是他让我在那时接触了佛法。当时虽然不太懂，但也知道在最无助的时候，念经念咒。对这个孩子我真的很愧疚，不过它真的给我的人生带来了改变，也不知怎么从它离开我以后，妈妈也开始学佛了。我也半信不信下，开始看一些《认识佛教》的书，读《金刚经》，还记得那时候刚有笔记本电脑，上网在海涛法师建的超度婴灵网页上为它取了法号，立了牌位。时不时还去看他。可后来也忘了当时取什么法号了，很长时间找不到，就没再去看。那时候 我还憧憬着自己未来会有一个更优秀的老公，给我幸福美满的家庭。
当大家都在抨击单亲家庭的孩子时，我总是不服气，我觉得自己不差，学历、为人处世、能力、头脑都在别人之上，一点也不比正常家庭的孩子差。现在回想，造成我今天的下场的，首先是邪淫导致家庭不合，其次就是我缺爱。才会一次又一次的用自己珍贵的东西，妄图换取别人的垂怜关爱。这种畸形的婚恋观，使我大学毕业上班后又跟三个男人发生关系，但都是到了谈婚论嫁的地步，就因为各种原因分开了。第一个，是他的父母不同意，甚至只听说了我的家庭是离异家庭，就拒绝。都没有见过我本人。而这个男生也和 我发生了关系，甚至很是迷恋。以至于他父母都给他安排了相亲对象他也同意的了，而且在相处的情况下。还要与我不间断邪淫关系。其实我很喜欢他，他高高帅帅，很阳光善良，对父母孝顺，家庭条件也很好。这期间我一直浏览学佛网，读地藏经回向给我的孩子。也多少有些明理了。我看到了我和他最后的结果，即使他当时喜欢我，也是因为欲望。而他家里安排的相亲对象，肯定从各方面都是跟他家很匹配的。他也不可能违逆他父母的意愿。于是我狠心的单方面与他切断来往，即使后来他还找我，我也都坚决拒绝了。再后来第二个男生，是我自己清净了一段时间后出现的，我以为是我念佛念来的姻缘，即使他长相身高我都不是很满意，但还是同意和他接触了。因为我想着不能只看人的外貌。结果没相处几天他就极力要求发生关系，最后我在他的哄骗下投降了。还是觉得耻辱。都怪自己当时被大龄剩女这个称呼动了嗔心，家里逼的也急，急昏了头脑。后来就越相处越觉得不合适，提出分手了。这男生心胸特别狭窄，以至于我处第三个男朋友时，他竟然在我第三个男朋友面前侮辱我，说我和他以前发生关系之类的污言秽语。现在想来，我太天真，以为念几天佛，就可以清除我之前所造的所有恶业。其实感召来的还是邪淫的恶报，我却以为是佛菩萨安排的姻缘。说到底还是自己内心不清净，没有真忏悔，太急于求成，真应了越急越不来，急不来。第三个男朋友，也是最近的一个。是他主动追求我，而且为人非常真诚，对我也很好。他家里人对我也很好。我们都订婚了，结果又发生很多不和谐的事情，最后婚事也告吹了。
如今，我写下这些从来没对别人说过的事，都是我的亲身经历。原本是为了忏悔改过，还犹豫过，想着写下来和心里想一遍没什么区别，但是今天我发现，写出来，我才真觉得羞愧，因为这是即将要有很多人看的。虽然可能不认识、没见过，但还是会觉得羞耻。自认家庭教育也很传统。只是邪淫真的会蒙蔽人的理智，让人做出很多有悖常伦的事，让你做出很多错误的判断。而且因果不虚，万不可存侥幸心理。最近因为悔婚事件，我想了很多，回顾了自己这二十几年走过的路，真的是歪路。而且所有因果报应都一一印证了，邪淫者，婚姻不顺。而且堕胎后，我的身体状况真的非常不好，洗个澡都会低血糖到上吐下泻，浑身虚汗。平时的洗衣打扫，就更要命了。每天就想躺着，一动就累。于是近几年我念经、吃素身体才有所改善。
所以，我在这里写下这些，规劝那些天真可爱的年轻的妹妹们，千万要珍惜自己，姻缘是天注定，命是由心造。你们期待的美好，不是不可能发生，只是你们要找对方法，认清现实。幸福的爱情不是靠什么能换取的，哪怕你什么都不做，该是你的跑不了，不要担心坚持自己认为对的事，会失去什么。即使失去了，失去那个一定不是最好的。你一定要有一颗清净善良，明晓事理、坚强勇敢的心。然后修善积德改造命运。才能有更好的未来。真的急不来，越急的越不来。要做好自己，并坚定的相信古圣先贤告诉我们的人生真理，那么命运里的美好，该来的时候就不会走，不用担心，不用害怕，不要急于去做什么，你只要做好你自己，守好你那一颗赤子之心，保持平静迎接一切。阿弥陀佛!希望你们都能拥有幸福美满的人生，一定要相信因果，相信命由心造。