轮回真实案例:孩子为什么得脑瘫?

发布时间:2021-12-06 来源:互联网 我要投稿

轮回真实案例:孩子为什么得脑瘫?

诸佛菩萨加持下,上周四8月4日我终于能有机缘见到邓老师。从两年前无意中看到邓老师的网站,就立即加了邓老师的QQ,但是因为各种原因,去广州找邓老师做催眠的机会等于零。就只能盼望邓老师来上海,但是邓老师始终没有时间到上海来。上周得到消息说邓老师要来上海,真的觉得非常欢喜。更巧的是,邓老师开讲座的地方离我家才10分钟路。

我很早就接触佛教,在我读高中的时候,就已经经常和师兄们到处去找师傅,也参加法会,也念经,也到处皈依。如果是几年前,我也会积极来听邓老师的讲座,但是我肯定是心中无半点敬意,而且肯定在会中还会不停地和人交谈,满口的佛教道理,但是回家后照样贪嗔痴。因为以前我就是这样,说白了,就是佛教的油子,甚至还不是佛教的,只是一个打着佛教幌子却根本不明佛教道理和因果的糊涂蛋。但是现在我真的不敢了,整个开示过程,我都是认真听着,不住和自己的思想对照,也不与人说任何废话和闲聊。不是我忽然上了层次,也不是我的境界提高了,而是实实在在得遭遇到无法克服的困境和痛苦,把我生生打醒了。这是我从小到大不可想象的,这么倒霉的事怎么会轮到我的头上呢,怎么可能呢?我还信佛呢,怎么会呀?但是确实发生了,三年前,我生下了我的第二个孩子,但是生下来后不久发现是癫痫脑瘫,而且是最严重的那种,浑身不会动,没有任何反应。在遭受五雷轰顶般的痛苦中,整整过了一年,我才慢慢接受,慢慢积极寻找解决的方法和途径。其实现在的我,已经释然很多,也已经认识到自己以前根本不察觉的恶行,更明白了肯定是前世的因果导致的今世的恶报。我开始努力地修正自己的言行,开始努力地去念经念佛放生。但是做得还是不够好,还是心存疑惑,还是懒惰懈怠,还是有反复。

8月4日上午邓老师做集体的催眠,说实话我什么感觉都没有,听着其他师兄的分享,我的心里还在想是真的吗。邓老师很慈悲,我介绍了自己后,邓老师立即把我叫到会场外面,仔细询问了孩子的情况和我怀孕时的状况。我也一五一十地和邓老师说了,因为这个孩子是第二胎,本来生活压力就大,有了这个孩子本来想要打掉的,家人也是冷嘲热讽地让我打掉,但是阴差阳错总是做不了手术,我自己也是因为懂得堕胎的话,我肯定将来生活不顺,所以也是犹犹豫豫。在去医院堕胎前一天,我妈妈和我说,就留下她吧。这样,孩子就保住了,但是因为和丈夫分居两地,而且因为我和丈夫都在我小姑的公司里工作,但是小姑对我们俩极其的苛刻,答应好我们的分红一拖再拖甚至赖账,平时就是能扣工资就扣工资,我们的生存压力更大了,所以我一直很怨恨我小姑和我丈夫。在公司里,我表面工作很积极,但是心里却更愤怒了,每天劳累再加上心烦,怀孕的时候就觉得人很不舒服。而且不敢堕胎,其实也不是我爱这个孩子,而是担心以后自己倒霉,所以整个怀孕期间,别说做胎教,我是一点都没考虑这个孩子,还心中暗暗责怪她怎么不自己离开,可以让我省掉好多事。就是这样,熬到分娩。更别提,在怀孕的时候,还去吃小店里的川菜鱼,杀生又不卫生。和丈夫吵架,就整夜不眠,狂怒责骂我丈夫,又痛哭流涕。生下孩子,看见孩子这样子,就天天想着要送走她,甚至还去找那些想要领养小孩的家庭。每天都不敢抱孩子,就想只要没有这个孩子,我会生活得很好。邓老师严肃地告诉我,要好好向孩子忏悔赔罪,孩子会得这样的病,是因为愤怒。孩子非常生气,所以才会这样。对我又怨,但是又很依恋,所以才会这样折磨我。对这个孩子,我应该加倍地爱她。还有我曾经堕过一个孩子,也应该向婴灵忏悔。

下午邓老师做了家庭排列,我觉得很不可思议。邓老师首先就选我做家庭排列的案例,我还以为我也会参与其中,但是只是让我做旁观,我也不明白这到底是要表现什么,但是随着一位位观众上去扮演我的父亲,母亲,丈夫,大女儿,小女儿,堕胎的孩子,还有去世的公公和健在的婆婆,还有扮演我。每个人的表现和感想说出来后,我当时就泣不成声了。因为这些事不要说现场的这些从没见过面的老师和师兄们,连我的同事和朋友都并不清楚我家里的事情,但是现场就真的把我们家的关系活灵活现的在我面前展现了,而且有些是我心里清楚,但是一直逃避不敢面对的状况和情绪。台上我的母亲不停的要站在我和我丈夫中间,我却不停地往后躲,小女儿觉得这样很不应该,而大女儿也不愿意面对父亲。婴灵觉得是我不要他了。婆婆和去世的公公离我们很远,觉得我们与他们无关。生活中潜在的情绪正是这样的。邓老师让我和丈夫给我母亲磕头赔罪,让我对婴灵和孩子忏悔赔罪,说我很爱他们。我丈夫给我婆婆磕头忏悔,当我婆婆抱着我丈夫说:抱着儿子让我觉得很充实。我又瞬间被眼泪淹没。这个正是现实生活中发生的,我结婚后没有自己买房子,却还是住在家里,因为婆婆也没有钱,也没有任何能力,她本身也是依靠我小姑生活的,公公去世多年,所以在我心里就觉得我的婚姻和我婆家是无关的。而我从没将婆家人放在心里,甚至觉得很烦。但是住在家里,一方面我父母确实舍不得我,但另一方面,却又怨我没出息。我哥哥嫂嫂为了这些,和我父母闹翻大打出手,到现在是不再往来。我和我丈夫结婚后,他去了外地分公司,所以我们夫妻一直分居两地。从对我们的生活还有所憧憬,到慢慢就根本不想还能有自己的生活了。我妈妈是很强势的人,又很能干,但是又喜欢干涉我们的生活,什么都要听她的,而且她的脾气暴躁,动不动就要发火,我的心里也很怨。现在有了这个孩子,一切矛盾都爆发了,而我除了为这个孩子受尽折磨,每天还要提心吊胆我父母又要不开心了,他们就会对我丈夫和我的大女儿责骂不已。我实在要窒息了,我想逃走,走得远远的,不想再看见他们每一个人。我的家排结束了,邓老师让我站在大家面前陈述我的真实的情况,我不由得泪流满面,一直不想将自己的情绪暴露在众人面前,但是我还是说了,邓老师说我生活的不顺,正是因为我没有走好我的道,我从没将婆家放在心上,既然嫁出去了,怎么还能不照顾婆婆呢?然后邓老师让我跪下念忏悔文。一个下午说实话,我哭得声嘶力竭,可能别人也不能理解,到底什么事,哭的这样伤心,但是就是这样,我感到痛苦得无法自拔。邓老师劝慰我道:要放下自己,真正的忏悔,好好地爱孩子,并且感恩孩子,以后孩子会好,也会叫我妈妈。

等到讲座结束,知道邓老师两天后就要回广州,我觉得心里很着急,千载难逢的机缘,我怎能错过,恳求廖师兄帮我安排一次催眠。慈悲的廖师兄晚上就给我发消息,让我第二天10点就去做催眠。第二天我按约而去,其实我对自己做催眠还是信心很小的,因为我觉得能看到前世的老师们,都是心很静的人,杂念也应该非常少。我自己是个烦恼习气很重的人。其实我想要做催眠,不光是为了孩子,我就觉得这个孩子来正是点醒我的,我想对自己的心灵真正做一次大扫除和对自己做一个总结,以后就放下万缘好好念佛。等了一会轮到我,躺在大大的椅子上,心里觉得越来越沉重,双臂也也麻木和重。头也慢慢痛起来,邓老师先是让我叙述了我的过往,我告诉了邓老师,从小父母虽然感情还好,但是争吵也是不断,而我从小淫念特别重,虽然初中学习不错,等进了高中,成绩就越来越差,后来我就邪淫堕胎。而后工作也不顺利。邓老师先让我去观想那个堕掉的孩子,我想起当时堕胎时看到孩子的样子,说实话,那么多年我并没有敢到对不起这个孩子,当时还为了堕掉他,觉得心里松了口气。现在自从小女儿得了病后才感受到那个孩子的痛苦,我感觉的孩子对我很依恋,不想离开我,住院的那天,要拿掉他的时候,他觉得好痛,哭着叫:妈妈,不要不要我,我很爱你啊。邓老师让我观想孩子和我是什么因缘,孩子说是我前世的父亲,来保护我的,我一下子就感觉到孩子是个大官,应该是明朝的那种衣服,而且官位不小,我是他的独子,身体瘦弱,病恹恹的,穿着蓝色的丝绸长衫,大官父亲很爱怜地照顾我。但是今世却被我残忍的抛弃了,感觉孩子很痛苦,又不想离开我。我想起在做家庭排列的时候,婴灵总喜欢跟着我的大女儿,堕胎的孩子也说他应该学习很好的,他现在应该11岁了。生活中,我大女儿非常懂事乖巧,但是学习总是不用心,而且很简单的问题,都要说好几遍,我好多次忍无可忍打骂她,每次打完骂完,我又后悔不已。但是下次看见她迷迷糊糊的样,我又忍不住发火怒吼。现在想来应该是堕胎的孩子跟着我的大女儿,也想学习的缘故。我要好好向我的堕胎儿忏悔,是妈妈的错,让你失了人身,遭受无比的痛苦,你肯定是个很好很好的孩子,妈妈对不起你,孩子,请你原谅妈妈。邓老师引导孩子去阿弥陀佛,观世音菩萨的身边,孩子开始还不停说想要和妹妹一起好好学习,不愿意离开。邓老师告诉他,去观世音菩萨那,去西方极乐世界学习不是更好吗?孩子就答应离开我,去阿弥陀佛极乐世界,随着不停地念诵阿弥陀佛圣号,孩子跟阿弥陀佛走了。

邓老师让我回溯了我年幼时的感觉,我说总感觉被人瞧不起,而且嘴馋得厉害,看见吃的就跟过去,所以总是被人嘲笑,甚至到现在家人还拿这个来取笑我。知道现在那种羞耻感我都很强烈。邓老师让我看看我在妈妈肚子里的状态,也有可能是母亲曾经和我谈过的缘故,我就感觉在妈妈肚子里的时候,很饿,当时怀我的时候,因为妈妈要把钱全都交给外婆,养我几个阿姨,所以我父母就经济拮据,妈妈每天只能吃点南瓜,饿得想哭,又怨恨我奶奶和我父亲,我清楚的感到我在妈妈肚子里时也饿得叫痛。当时是上午11点左右,而我出门时是9点半,出门前我吃了很多东西,照理说不应该有饥饿感,但是当观想到在母亲肚子里的时候,确实觉得饿得难以忍受。而母亲怨恨我奶奶的情绪我也清清楚楚的感受到了,从我年幼的时候就心里怨恨母亲,可能是因为胎儿期的情绪还留着吧。做催眠回家后和妈妈说了感到在妈妈肚子里的时候觉得饿得难受,妈妈哭了,说当时没东西吃,又责怪我父亲不体贴,所以常常晚上一个人哭。我也一下子明白了,怪不得我总是觉得很饿,认识我的人都很奇怪,为什么我这么能吃,我长得并不高大,相反很矮小,但是总是吃起饭来没完,每顿饭都是一大碗,总是觉得吃不饱。邓老师说以后我就会慢慢好了,不会那么饿了。

因为不停地哭,我觉得很难受,但是感觉又很奇怪,每次观想的时候,好像现在的感觉和前世的记忆有并存,两种感觉交织在一起。其中有一世,看到自己是个渔夫,在宽阔的大海上,独自垂钓,应该钓了很多很多小鱼,有一天还钓了一天很大的鱼,心里感觉很喜欢那种独自在海上飘荡的感觉,四周没有任何人,但是生活很孤苦,没有孩子。我现在也是这样,总是憧憬一个人孤孤单单的在一个广阔的环境中,觉得那样很安全。人多的地方觉得很累,很疲倦。

接着邓老师让我看看和我小姑的因缘,为啥她会那样对我和我丈夫。邓老师的话刚问完,我的眼前立即看到,在一个很大的庭院里,我是一个穿着绸缎衣服的古代财主,胖胖的肚子挺起来,在怒骂着一个跪在地上的白发苍苍瘦弱的老妇,还拿鞭子抽她,问她为什么要偷钱,那个老妇就是我今世的小姑,而我是一个守财奴,黄灿灿的金子一箱箱藏在房里,谁都不给,老妇应该是我家的仆人,她被我赶出家门,最后凄惨地死在一个破庙里。邓老师问我是不是这个仆人偷的钱,我看到旁边有个鬼头鬼脑的人影,是我的儿子,却是我今世的丈夫,因为我无比吝啬,所以儿子要钱只能来偷,被我发现后,就诬陷是那位仆人偷的。被诬陷的妇人死的时候死不瞑目。现实中,我一直不能释怀的是,我小姑对我们极其的严苛,我们比其他员工做的要多,拿的要少,而她还对我们横加指责,有时候还把我骂得痛哭流涕,甚至对我们的生活也是指手画脚,我总是觉得我生活不顺,全都是因为我小姑,所以看见她就厌烦痛恨。看到前世的这一幕,我才明白,其实我有什么脸面去怨怼和责怪我小姑呢,我应该跪在她面前忏悔赎罪的啊。也怪不得她答应好我丈夫的钱都不肯给,我丈夫为了她的公司忙碌奔波,任劳任怨,心中的烦闷和痛苦只能喝醉酒才能发泄一番。原来当年,我们曾经如此对待她,真是业报不爽啊。那一世,我做的是守财奴,我的母亲当时是我的妻子,我的父亲当时是我的管家,我一分钱都没给过他们,临死的时候是抱着金银财宝去世的。看到这里,我已经泣不成声了,怨不得我今生总觉得没有钱,赚钱非常辛苦,而我父母那么疼爱我,却把钱都给了我哥哥,从我结婚后,一分钱都没给过我,我心里总是暗暗地怨我父母。邓老师问我明白了吗?为什么今生会这样,是的,我明白了,真的明白了。

从那一世离开后,邓老师让我观想和小女儿的因缘,我就看见在一座很高的山上,我是一位猎人,很奇怪穿着类似戏服一样的,还带着头巾,举着弓箭射向一头大老虎,很准的射在打老虎的额前,大老虎应声倒地。我直觉的感到大老虎就是今生我的小女儿,我的小女儿的右前额有一颗很显眼的黑色圆形的胎记。而我的母亲在那一世还是我的妻子,好像能回忆起来的前世自己都是男人,也怪不得我从来对打扮首饰什么的都不感兴趣,看见那些娇滴滴的女孩子心中总是很瞧不起,看的书也是男孩子喜欢看的武打天文地理一类的,不过我也不是那种男性化的人,还是比较女性化的,只是某些方面有男子的意识。我还看见我把大老虎的皮剥了,回到家中和妻子两人看着买了老虎浑身的皮肉的钱高兴的不得了。难怪,今生我和母亲照顾这个孩子照顾得累得不行,天天以泪洗面。邓老师让我观想大老虎的感受,大老虎说很不甘心,因为马上就要修道成仙了,而且还能做天上的看门大将。所以觉得很冤枉,邓老师让大老虎观想前世是什么,为什么会变成老虎,我看到一个像张飞一样的黑将军,大胡子很吓人的样子,手里举着斧子,把人的头一个个砍下来,而我是对方的一个将军,头也被他砍了下来。邓老师问老虎说,你想想你能成仙吗,你欠了那么多债,怎么就能让你得道升天呢?我立即感到大老虎的身后跪着很多无头的人。大老虎仍然不甘心,还说生生世世得跟着我,也是他让我从小淫念那么强烈,他就是要看到我死。邓老师问大老虎,那你愿意跟阿弥陀佛走吗,大老虎不想走,邓老师说那你只能下地狱去的,大老虎害怕下地狱,几个来回,答应邓老师还是跟阿弥陀佛走,随着邓老师一起念起阿弥陀佛,看到阿弥陀佛光芒四射,大老虎也走了。

今天已经离催眠三四天了,但是我仍然感觉哭的太厉害了,到现在头还痛。甚至现在感觉像是在梦里,始终在问自己这到底是真还是假,是自己的幻觉还是真有此事。我思量了很久,觉得应该是真的,因为那种感觉是真实的,而且根据现世的状况也正是这些恶因的果报。邓老师在结束的时候慈悲地告诉我说,无论看到什么,今天回去后,我都应该好好忏悔,好好念佛!让我心中恍然,其实生生世世以来,我们真的什么都做过啊,我们的生命随着业果报应在不停地流转,我为什么还要在这里面打转呢?看到也好,看不到也好,真的也好,幻想的也好,生命就像是一场戏,你方唱罢我登场,没完没了。曾经我也拥有今世梦想的钱财,但是又如何,结果遭下更大的业。曾经我也为了生计造下无边杀业,不知忏悔,今世承受恶报。

感恩阿弥陀佛!感恩观世音菩萨!感恩地藏王菩萨!感恩邓老师,感恩我生生世世的父母,感恩我的家人!感恩我的女儿宜璘,谢谢你们!否则我无法回头。

同修们,让我们放下所有的执着,一切有为法,如梦幻泡影。让我们放下万缘,好好念佛吧!南无阿弥陀佛!