以前有一个网站很好，百度搜索“戒邪淫”，里面有很多关于邪淫危害的文章，我当时在2011年有缘碰到。当时也经常浏览这个网站，把自己的现状和网站上说的做了对比，很惊讶——原来自己这么多年沉闷不堪、生不如死的难受日子都是由于邪淫导致的?!!这太令人感到意外了。我当时看了后的表现也就是为之一振，力求戒除邪淫，但没有坚持下去——是自己没有福德(后面我会详细述说一下福德和邪淫之间的关系)，对邪淫的认识不彻底、不到位，么有决心断绝邪淫(这个情况好多人虽然没有，但在他们的潜意识里都都对邪淫保留着恋恋不舍的态度——认为邪淫很美好，有邪淫人生才完美，不应该就此抛弃)。后来这个网站也莫名地消失了，再也找不见，我的戒邪淫也就断断续续蜓蜓点水般地延续了下来，但以前因邪淫结的恶果却让我无时无刻地难受着，痛不欲生。
下来回忆一下我邪淫的起因和过程，揭开心中的伤疤让它再痛一次!
小的时候，大概在四五岁左右吧，那时候父亲在外地很远的地方打工(我曾经也让父亲带到外地去过几次，呆过一段时间，那边很冷)。后来父亲在单位出了一次工伤事故，办了提前退休回来。我们一家人在一块生活。母亲性格不好，为此家里经常闹矛盾，整体吵架。我小的时候也很残忍，无缘杀死小生命，把飞蛾故意用火烧死，走路时随意踩死小虫子，打死有灵性的蛇——对此我忏悔自己的罪业，抄写僧伽吒经赎罪。有一次在父亲从单位托运回来的箱子翻东西时无意间发现一本诸如民间破案故事类的杂志，封面一个女人穿的三点式，我当时看了后热血喷张，有冲动，里面的故事都是些趣味低级的文章，但当时却看得津津有味。从此以后有事没事总爱把这本杂志翻看看看，特别是封面上的女人照片——这张封面女郎就如同网络戒邪淫视频《好好活着》
里的说的那样，从此带我进入了地狱之门——开始意淫了。(所以奉劝大家，不要在你的家里放任何有关色情的书籍、碟片等，让你的孩子有一个好的成长环境。)
所以，当晚上睡觉的时候我就开始意淫封面上的女郎、电视里的露骨画面、学校里的女老师，捡到的有关女人露点的书画、扑克牌等，不知不觉地我和同村的小伙伴不在一起玩了，老是独来独往，性格也变得很孤僻，和别人会因为一间小事情而不说话，而回到家里就是把自己关在房子里不停地看书，看历史书、小说等书，本来是玩的时候我却把自己封闭了起来。和别人相处时我感到很不在然，老是感到紧张。我很害怕这一切，但却不知道该如何解脱——朋友们，看看吧，意淫的危害有多大，这个毒素会让你失去很多很多。终于在大一点的时候我学会了手淫，从此我的痛苦人生也正式拉开了序幕。
上了初中后，我很自卑，我想引起别人的注意，只能好好学习，疯狂地记忆，死记硬背，把一个单词、一个成语一抄一页，学不进去硬学，放学回家了，哪都不去，就在家学习——成了名副其实的书呆子(直到现在我还感到很自卑，不愿意与人接触)。而这时候手淫还在继续着，我也不知道从那本书看到说手淫是无害的。而父母也不知道我的情况，他们也没有关心我，只是一味地吵架，把我当成出气筒，我自己也是做事干农活老出错，我二哥整体老欺负我，村里人也瞧不起我，欺负我，我感觉自己真的不如一条狗，只想着快快长大，逃离这个地方(曾经有算命的说我如果小学毕业后就出去闯，将来会很厉害，这个话导致我以后老后悔自己为啥不早点出来;其实现在回过头来看，如果以当时的那种心态出去还说不定会变成什么样子呢)
上了高中后，我越发地自卑，越发地不敢见人，社交能力几乎为0，整体就像《装在套子里的人》那样畏畏缩缩，曾经还去大医院看过病——关于治疗社交恐惧症的。身体也开始亮起了红灯，龋齿疼的我死去活来：睾丸那发痒让我不由自主地去挠;脸上出现了牛皮癣，让我不敢见人;大把大把地吃药让人家认为我精神有问题。更难受的是精神上的痛苦，我曾经不止一次地想自杀，想离开这个世界：班集体活动不敢参加，怕别人笑话;出去走路都是低着头不敢抬头;在班里别人都把我当空气，因为我从没有想着要表现自己，只是一味地压抑自己，等等这些让我难受的想发疯。就在上高中的时候我进了寺庙寻求答案，别人认为我这是冤亲债主作怪，认为这是报应，我也稀里糊涂地认为是——但让一个人在青春少年时就接受这种思想，你能体会到我心中的绝望吗?有人给予我指导吗?谁能告诉我这一切的原因到底是为什么?我曾经不止一次地问自己，跪在佛祖、菩萨的面前问这个问题，为什么让我这么难受，让我生不如死。为什么我要这么不停地压抑自己，到底是为了什么?在有一段时间上晚自习时，我的头脑近乎崩溃，一分钟都闲不着，我只想着往外面跑，每天晚上我在野地里歇斯底里的喊叫，在疯跑着，别人见了我都说我着魔了。而为了解决这个问题，我也不止一次地去寺庙里，去烧香、拜佛、念经、给寺庙干活，舍不得吃，把钱攒下来放在寺庙的功德箱里。而此时手淫还在继续着，意淫也在继续着，我惭愧的很，对不起佛祖。现在想来还是我的福德没到。
就在这时候我迷信上了算命，是迷信，不是正信，从此开始了我更为苦逼的人生。我找人算命，调理风水等等很多荒唐的事情做了一件又一件，让我家人、父母蒙羞，更让亲戚朋友看不起。我想自杀却没有勇气。就这样上了大学，我彻彻底底的变成了一个另类，让别人躲避不及，让别人感到厌恶。我自己也感到人生更了无乐趣。幸亏有我哥，但我也有点恨他，他为什么不拉我一把，凭他的见识完全可以预知到我发生了什么，完全可以正确地劝导我。现在想来还是个人的因个人背，只有给自己积累福德才能脱离苦海。
后来的这一切说个三天三夜也说不完，我不想变成祥林嫂，就说一下现在的改变和现在这个果因来自哪里，让戒友们都清楚明白
人在迷茫着，是因为没有智慧，没有福德，如果你没有福德你就啥都干不成，干啥都很辛苦而且成就很小。
我上班后折腾了10多年时间才发现原来人没有福德是多么的可怕，特别是当你背了很重的恶果时你的处境更会让你举步艰难。
我听了这样一句话后，然后就在佛教相关书籍里搜寻如何能增加福德，听说放生能增加福报，最后在兴善寺打听到我们西安这边有一个“福慧放生组”，然后就参加了这样的组织。参加了几次放生、买生后，手淫的恶习还是不能斩断，我的处境也没有发生改变。我又把这些戒邪淫的帖子看了，觉得这应该和邪淫有关。邪淫的果没有消除，如何能让你的人生发生改变。而如何消除邪淫带来的恶果就是积极的帮助别人戒邪淫。因此，我产生了一个念头，我要编码一本关于戒邪淫的书籍，并把它印刷出来，毕竟纸质版的书籍看起来让人的震撼更强一些。为此我找到了一个和我志同道合的师兄，我把我的想法给他说了。我开始积极地选材料，编排内容，做好了后又找他修改，修改好了找印刷厂印刷。很奇怪，好多印刷厂不接受这样的订单，因为要排版上印刷机，那个师兄发心自己用电脑做好了印刷版本，我们在一个师兄的帮助下找到了一个小的印刷厂开机印刷了。这中间反反复复花了很长的时间，大概有半年的时间吧。我们总共印刷了500本，书名内容——《心向光明》。
印刷好后散发成了问题，因为这种题材的书籍去散发给别人会让人觉得很怪异，我自己也不是很精进，所以我就自己先在网络上宣传，多加戒邪淫群，加了后就发布消息说自己有戒邪淫的书籍，欢迎大家免费迎取。还真有效果，在网上联系了一个师兄，我给他寄了100多本，听说他把大部分都放在了寺庙。又给陕西合阳县寄了100多本，因为那边说有一个组织专门散发佛教书籍，我自己也不定时的散发一些，放在了兴善寺、清凉寺等地方，还给各地的戒友寄了几本。
做了这些事后，我发现自己比以前更精进了，我也深信因果，不再是那种迷信，而是从心底深信——一个人有福德的开始是深信因果。我自己也坚信只要我一直这样走下去，我相信我的人生之路会越来越宽。另外我现在吃素已经快半年了，以前是坚持不下来，现在轻而易举地就持戒了。现在有时候也会犯手淫的习惯，很少，但每次犯后我的想法更提升一些。
有好多的经历和想法没写出来，也就不一一叙说了。总之，要生起戒淫邪的勇猛心，要发心帮助别人，这样你才会戒得更好。另外在戒的过程中要保持一颗不浮躁的心，毕竟冰冻三尺非一日之寒，邪淫的果不是那么容易消除的，你要一点点地去做有益众生的事情，你才会得到更多
同时，借此平台，希望我们发心印刷的戒邪淫公益书籍——《心向光明》能散发出去，希望各位戒友免费迎取，同时也希望你能把我寄到的书籍散发给其他有需要的戒友，原我们此举能给当今淫乱的社会风气带来一丝光明。
南无焚烧秽恶金刚
南无大慈大悲莲花尊丰如来
南无无忧最胜吉祥如来
南无月光如来
南无如月光白色如来
南无威德庄严清净决定如来
南无大慈大悲观世音菩萨
愿众生脱离邪淫直证菩提果