我的回答是，反思自己的不足，不苛求对方的过错。这个做起来不太容易，因为我们的习惯是专门挑对方的毛病，不看自己的毛病，这样的结果就是矛盾愈来愈激化。我说说我自己的切身体会，供大家参考。二十多年以前，再往前推就是三十多年以前，因为众所周知的原因，我和我老伴子的关系非常紧张。假如那个时候，不是我曾经当过老师，我怕在学生当中影响不好;如果不是我在政府机关任职，我怕影响不好;如果不是我走上了学佛之路，我怕影响佛教的形象，我和我老伴子恐怕十次婚都离完了。但是我们没离，到现在还在过著，而且很和谐，只是我老伴子身体状况不太好，我要好好照顾他。所以说我们遇到这样的问题，应该检点自己的言行。我说夫妻不和绝对不是一方的责任，双方都有责任，你不要去苛责对方。
我和我老伴子矛盾激化到都要离十次婚的程度，我用什么办法把它化解了，我跟大家说一说。第一点，我使用的方法叫做回忆。回忆什么?回忆我们曾经相爱过。今年是我和老伴子结婚五十一周年，去年是我们的金婚，回忆我们曾经相爱过，回忆我们相爱的过程中那些美好的时光。虽然我们俩美好的时光不是那么太多，但毕竟是有过的，哪怕是一点一滴，你都要仔细的回忆，让这美好的回忆去取代那些不愉快。这是我的第一点做法。
第二点，正视现实。因为老伴子是我自己找的，我老伴子我俩是中学同学。他高中没念完，他就跑到工厂当工人去了，由於娇生惯养，宠爱过度，他不适应社会的生活，他就得了精神病。刚才在车上李越老师问我，我和我老伴子这个因缘，你怎么就嫁给他了?我说因为我们同班同学在一起，他们说明华病了，需要有人照顾，素云，你是咱们班最善良的，那你嫁给他吧。这时候我是高中毕业，刚刚参加工作不久，人家是开玩笑说的，我完全当真的了，我就跑到他家跟他爸爸妈妈说，我说你们二老不用著急，我嫁给你儿子，我照顾他。当场两个老人都哭了，说孩子，你这不是自己跳火坑吗?因为那个时候他病到什么程度?根本不认人，所有的他看见的人都是美利坚合众国派来的特务，你都要被审问的，你什么任务?你从哪国来的?你的发报机藏在什么地方了?每天面对的是这个。我就是这么嫁给我老伴子的。所以我说，这个丈夫是我自己找的，他是一个患精神病的患者，他是非正常人。如果你用正常人的标准去衡量，那不公平，是不是这样?所以第二个我说要面对现实。
第三个，要为老人著想。因为我老伴子是独生子，老两口就这么一个宝贝儿子，又得了精神病，你说这做父母的该有多么重的思想负担。如果这个儿子不在了，老两口可能也就完了，是不是这样?因为就这么一个儿子，从小娇生惯养到现在，结果得了这个病。所以我结婚以后，公公婆婆把所有的希望都寄托在我身上了，你想如果我们两个天天吵架，甚至於是我们两个离婚了，我觉得两位老人就没得活了，那我太让老人失望了。另外我自己的家，我的父母绝对是那种老实巴交的纯朴的过日子的人，父母对我们的教育绝对不会允许我离婚的。所以我也不能让父母为我伤心。就基於对双方四个老人，为他们著想，我不能走离婚这条道，而且我还要把这个家顶起来。这是第三点原因。
第四点原因，要给孩子们一个完整的家。我们要有责任，我们做父母的一定要尽到做父母的责任。如果你不尽责任，你还不如不把他们带到这个世界上来。如果父母离婚，最可怜、最遭罪的是孩子，不是没有爹就是没有妈。失去了正常的家庭教育，不利於孩子们的健康成长。出於一种对社会的责任和对孩子们的责任，我们哪怕是你委屈一下自己，你也要把这个责任尽到。这是第四点。
第五点，珍惜缘分。两个人能成为夫妻，这也是一种缘分，当然这个缘有恶缘、有善缘。我想无论是恶缘，无论是善缘，都要了，今生你不了，来生你肯定得了，那你何不如今生把它了了，不要留到来生，你来生是怎么个情况你都说不清楚，是不是这个样子?所以我们要珍惜这几十年的夫妻缘分。
第六个，讲伦理，不论理。家庭是讲伦理的地方，不是论理的地方，你在家庭里非得要论个你高我低，那就错了，那肯定不和谐。夫妻矛盾多半都是由於论理而产生的，讲伦理肯定平和。这是夫妻和睦很重要的一个方法，不要论理，没有谁高谁低。这是第六个。
第七个，多看对方的优点。在众人的面前和在孩子的面前一定要多赞叹对方，就是在众人面前，妻子赞叹丈夫，丈夫赞叹妻子，在孩子面前也是这样，因为你们是孩子的第一任老师，你不要教错了。我和我老伴子矛盾那么多，我采取什么办法解决这个问题，怎么多看对方的优点?一开始我逼著我自己找我老伴子的优点。因为那时候我认识程度没有现在这个程度，我一开始找我老伴子的找不著，我一条也找不著，在我心目中他没一条优点。后来我想这不行，你要解决问题，你必须从自己做起，我就使劲的想，使劲的找，我终於找出来了，这一找就不可收，我找出了他那么多那么多优点，都是需要我学习的。我给大家举几点例子，第一点，我找出我老伴的第一个优点，他孝顺，他无论是对他自己的父母，还是对我的父母，他都尽到了孝道。
为什么?你比如说就是对我的母亲来说，这个比较典型，因为我老伴子是精神病，我嫁给我老伴子，你们试想一想我妈是什么态度?那是坚决反对的。我结婚那天是什么样场景?人家结婚最起码有个小包夹，或者有个盆包个红布提了著，我是啥都没有，我就身上穿的一身衣服，我换洗衣服我妈都给我扣下了。然后我几个好朋友，几个同学，把我从我家往我婆家那送，大约得走个二十分钟。在送的过程当中，我妈跟在后面一边哭一边骂。那就是我结婚的送亲队伍。我妈妈把我送到我婆家的房头，转身回去了。我结婚那天就是这么结的。所以说你遇到什么缘，你就随缘就好了。所以当时我也难过，你说人家结婚都乐乐呵呵的，我结婚，我倒没哭哭啼啼，我妈妈哭哭啼啼的，我心里也很难过的。所以你说我妈妈对这样一个姑爷能认可吗?根本不承认他。但是我妈心疼她自己的姑娘，因为姑娘嫁了个精神病，所以这姑娘的地位也下降了。
后来我有了我姑娘，我抱我姑娘回娘家的时候，是我老伴子先送我一程，抱著孩子送到我妈妈的房头，把孩子交给我，他转身就走了。因为啥?我妈不让他进屋，不认识他，不承认他。所以就是这样一个丈母娘和姑爷的关系。最后我妈就得了我老伴子的济，我们北方人叫说得济了，因为我妈病重，我们轮流去照顾，我老伴子为了让我休息，他挨著我妈，我挨著他，然后是我爸，按照这个顺序，晚上我妈妈折腾，全是我老伴子照顾她，非常有耐心。我妈妈是什么时候承认了这个姑爷?是我妈妈往生的头一天晚上，我妈妈头一天晚上七点多钟，跟我姐我俩说，小华是个好人，我老伴子叫刘明华，我妈妈说小华是个好人。第二天早上七点我妈就往生了。你说就是这样的一个关系，我老伴子能做到那点，他多么可贵。那是我所不具备的，我没有尽到那么大的孝顺。这找了一条优点。
第二条，我老伴子特别干净利索。这一点特别符合我的心愿，因为我妈妈特别干净利索，然后到我姐我们俩这也还凑合，我老伴子在某种程度比我要干净利索。这是第二个优点。第三个优点，勤俭节约。我举一个例子，七十年代，那时候他的工资是四十一块九，他出差的时候每天补助七毛钱，然后他早晨饭用多少钱?你们想都想不出来，真是的，九分钱，他早餐是九分钱，回来跟我说，一个馒头五分钱，然后一碗粥两分钱，一个咸菜两分钱，加起来九分钱，这就是他早餐。然后他把这钱攒起来干什么?回来的时候，一定为爸爸妈妈、我和孩子多多少少得买点礼物带回来，从来不空手。你说是不是他的一个优点?有一次，一九七O年，我记得特别清楚，他回来给我买了一件，就是那个叫泰国纱的小短袖衬衫，花了多少钱?九十八块钱。你想想，就那个时候算不算一个天文数字，四十一块九的工资，每天出差补助七毛钱，他怎么攒出来的?回来以后我都说他了，我说你太敢花钱了，这么贵你怎么敢买?他说我一眼就相中了，因为他知道我不爱打扮，他说我相中了我就一定给你买，你想两个月的工资合起来还不够。所以说他这点，他绝对勤俭节约，他不浪费一分钱。
在夫妻和与不和这个问题上，我之所以谈得比较多，是因为现在和谐的家庭愈来愈少，不和谐的家庭愈来愈多。而家庭的和谐与不和谐直接影响社会的和谐与不和谐。我们不要小看了家庭的和谐。如果说要解决社会的和谐问题，一定要首先解决家庭的和谐问题。家庭不和谐有共性也有个性，因为每个家庭的情况不同，因为时间关系，我想主要说一说共性的问题，为什么家庭不和?第一个，性格不和。这性格不和我是这样想的，这是很多夫妻不和的一个重要原因，因为感情要有个培养的过程，性格要有一个磨合的过程，是不是?培养过程、磨合过程。现在的人心浮气躁，他既不培养感情也不磨合性格，你说能和吗?这是第一个不和的因素，是性格不合。
第二个，喜新厌旧，现在说具体点就是出轨，外遇。现在这种现象是不是非常非常普通了、普遍了，都不足为奇了?你说这是不是导致家庭不和和家庭破裂的，我给它起个名叫第一杀手?过去都说「糟糠之妻不下堂」，现在我说改一个字吧，就是糟糠之妻快下堂，现在不让你下堂那就不错了，你就赶快倒地方吧。你说这样家庭怎么能和谐?所以说这是家庭不和的第一杀手。无论是男方出轨还是女方出轨，责任都不是单一的，双方都有责任。但很少有人看自己的毛病，查找自己的原因，只是一味的指责对方。你比如说，我在这里说可能你们听了，服与不服我就不知道了，我想你比如说男方出轨了，我绝对在这里不是说支持男方出轨，赞叹男方出轨，我是这样想的，你做为妻子有没有责任?难道你一点责任都没有吗?那我要是不客气的说一句，可能最起码你魅力不够吧，你的魅力要超过对方，他能出轨吗?但是男同胞们千万不要拿刘老师这句话做依据，你跟你的妻子说，因为你魅力不够我就得出轨，那你妻子会找我算帐的。这个一定要正确的理解。
第三个原因，强强对峙，就是夫妻双方都很强势，谁也不想让谁，谁也不想让步。人不说嘛，一山容不下二虎，你这两只虎就互相斗吧，两败俱伤呗，是不是这样?所以如果有一方示弱、一方强势，也好办，这个家庭也能够和睦。我过去是强势，我现在是我们家的弱势，我老伴子我现在在家都称他为皇上，我老伴子对我的称呼，说我是他的丫鬟，我俩现在是这个关系。他要是坐著不起来，我得喊，喊什么?皇上起驾。你要哄他上卫生间，你都得喊，皇上出恭。所以你说我俩这样，矛盾不会激化的，是不是?你强势我弱势，我就示弱，我就是你的丫鬟，我就俯首贴地的我侍候你，我二十四小时专职护理员，就是这样的。所以我说如果两强相争，家庭不和是必然的。
再一个原因，不良嗜好，抽烟、喝酒、打麻将，什么沾染毒品，等等等等。我为什么知道这个?你比如说就打麻将，有一档节目我看的时候，那个男同志就说，我要是找对象有个条件，就是不打麻将。我寻思这算一个什么条件，这个麻将怎么能提到日程上来?后来这个男同胞就说了，他原来的妻子打麻将是夜不归宿的，那是上瘾的。所以他离婚以后，再找第二任妻子的第一个条件，就是必须不打麻将。这就是一种不良嗜好，也破坏了这家庭的和谐。
最后一个因素，就是外界因素的介入，主要是指家亲眷属。你比如说夫妻俩有矛盾了，做为家庭亲属，你怎么样来对待?我们家是这样处理，我公公婆婆在世的时候，如果我和我老伴有意见不同的，有争执的，甚至我俩吵架了，挨骂的保证是我老伴，绝对不是我。我回家跟我爸爸妈妈一告状，挨批的肯定是我不是他。我们两家是这样处理的。我妈妈说，别说他有病，就是他不有病，姑娘回娘家告状那是不允许的。我家规矩严，就是你在婆家，你受了什么气，受了什么委屈，不许回家说，你说也找不到撑腰的，只能挨家里的再一顿批评。所以我们学得乖了，搁婆家受了什么委屈，回娘家闭口不说。所以我觉得这个处理方法是对的。如果两个人闹矛盾了，姑娘回家一告状，娘家就来帮忙，你这个肯定矛盾激化，是不是这样?可能我们在座的都有亲身经历。这个家亲眷属一介入，只能让矛盾激化，不能起消防队的作用，只能是浇油的作用。
节录自 慈云法语之七——学佛答问 解惑答疑 (第七集) 2017/4/22 九龙红十字会总部大楼赛马会演讲厅